Erwachsene Kinder loslassen lernen

Sie sind erwachsen, und trotzdem greift etwas in Ihnen weiter zu. Nicht aus Kontrollsucht – sondern weil eine Rolle endet, die dreissig Jahre lang Ihr Leben getragen hat.

Loslassen ist eines der meistgesagten und am wenigsten erklärten Worte in der Elternschaft. Es klingt nach einem Entschluss. Tatsächlich ist es ein Prozess – und er betrifft Sie mehr als Ihr Kind.

Was da eigentlich losgelassen wird

Nicht der Mensch. Die Funktion. Dreissig Jahre lang waren Sie zuständig: für Sicherheit, Entscheidungen, das Auffangen. Diese Zuständigkeit endet, und mit ihr eine Identität.

Deshalb fühlt sich Loslassen nicht wie Großzügigkeit an, sondern wie Verlust. Wer das nicht benennt, kompensiert – mit Ratschlägen, Sorge oder Kränkung. Vgl. Leeres-Nest-Syndrom.

Woran Sie Überfürsorge erkennen

• Sie geben Rat, bevor gefragt wurde
• Sie erfahren Neuigkeiten lieber früher als andere – und sind gekränkt, wenn nicht
• Sie lösen Probleme, die nicht Ihre sind, finanziell oder organisatorisch
• Sie messen die Beziehung an der Häufigkeit des Kontakts
• Schweigen des Kindes deuten Sie als Vorwurf

Nichts davon ist bösartig. Alles davon hält das Kind in einer Rolle, aus der es herausgewachsen ist.

Warum Kinder sich dann zurückziehen

Erwachsene Kinder distanzieren sich selten, weil sie zu wenig Liebe bekommen. Häufiger, weil sie zu viel Zuständigkeit bekommen – und Distanz die einzige Form ist, in der sie sich erwachsen fühlen können.

Paradox, aber verlässlich: Je fester gehalten wird, desto weiter gehen sie. Je mehr Raum entsteht, desto eher kommen sie zurück.

Fünf Schritte

1. Die eigene Trauer zulassen. Es ist ein Abschied, auch wenn niemand gestorben ist. Übersprungene Trauer kommt als Vorwurf zurück.

2. Rat nur auf Anfrage. Die schwerste und wirksamste Regel. Fragen statt raten: „Willst du meine Meinung hören oder nur erzählen?“

3. Fehler stehen lassen. Erwachsene lernen wie alle anderen – an Folgen. Wer sie abfedert, nimmt das Lernen weg.

4. Kontakt entkoppeln von Wert. Ein Kind, das selten anruft, liebt nicht weniger. Es ist beschäftigt mit dem Leben, für das Sie es vorbereitet haben.

5. Die freie Kapazität füllen. Nicht mit Ersatzsorge – mit etwas Eigenem. Genau hier beginnt, was C.G. Jung Individuation nannte: die Entwicklung dessen, was neben der Elternrolle nie Platz hatte.

Was Jung dazu sagt

Jung hielt die Elternrolle für eine Aufgabe der ersten Lebenshälfte. In der zweiten geht es nicht mehr darum, jemanden großzuziehen, sondern selbst zu werden.

„Nichts hat stärkeren psychischen Einfluss auf Kinder als das ungelebte Leben der Eltern." – C.G. Jung

Der Satz ist unbequem und hilfreich zugleich: Was Sie jetzt für sich selbst entwickeln, entlastet auch Ihr Kind. Weiter: Neuanfang mit 60, Sinnkrise und Grenzen setzen.

Häufige Fragen